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- 「日々の戯言」 -

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BlackAsh ガラスびんの世界 2001/11/30 03:50
日々の戯言 かなり萎えました・・・
ペットボトルに替わられているとはいえ、いまだ私たちの日常生活で重要な役割を果たしている、ガラスびん。思い出してみてください。身の回りにも、牛乳びん、ビールびん、日本酒びんなど、まだまだびんはその活躍の舞台を失ってはいないのです。最近では、オサマびんという名前のびんが、世界に知られるようになりましたが。
ああ、小学校の時に、牛乳びんのキャップでメンコをしましたねぇ。外してそのままだとすぐにひっくり返ってしまうので、適当にほぐしたり、潰したり。昼休みには、クラスの男子で熱くなったものです。
このように、まだまだガラスびんは出回っています。そこで、上に挙げたもの以外に、どんなガラスびんがあるのか、ちょっと調べてみたくなりmすいませんオサマびんをどうにかして流してしまおうと思って淡々と書き続けていたのですが余りのヘタレギャグに私まで耐えられなくなってしまいましたっ!


ごめんなさいホントはガラスびんの種類に興味があったわけじゃないんです。ホントはただ、ヘロヘロとネットを巡回していたら、コチラの11月28日の記事で紹介されていたんです。


・・・面白かったんです。


というわけで、

◆日本ガラスびん協会 オフィシャルサイト◆

へどうぞ。


・・・いきなりFlashかよ。重いよ。別にFlash入れなくてもいいじゃんか。
あ、Flashが入っていないみなさま、ここでFlashをインストールする必要はありませんので、そのまま行ってみましょう。


で、Flashがある方もない方も、表示されたページをちょっとスクロールしますと、小さい字ですが、一瞬意識を引き込まれてしまう一文があるでしょう。
いわく、


◆ガラスびんは、家族なんだ◆


と。


「ガラスびんは家族」ですか? 何故ですか? 家にあるガラスびんがお父さんやお母さんであるとでも言うのですか? ガラスびんは子供を生めますか? とすれば私はガラスびんから生まれた子供ですか? 橋の下で拾われた子供よりも性質が悪いと思うのですがどうですか? 
で、結局何が言いたいのか、ということで、飛んでみましょう。
・・・ってこれJavaScriptかよ! 何で普通のハイパーリンクじゃダメなんだよ! ここをわざわざJavascriptにする必要があるのかよ!
というわけで、うまく動かない人は上のリンクから飛んでくださいな。あ、でもここで全文紹介しちゃいますけど。ったく手間がかかるページだこと。


で、このページを作った方々が、いったい何を意図して「ガラスびんは家族である」と言い切るのか。
以下、ガラスびんが家族である理由です。黒文字はBlackAshのツッコミです。


今回、ホームページや絵本を制作するにあたって、私たちは、こんなことを考えました。
ガラスびんは、家族じゃないかと。

ふんふん。で、何でですか?

たとえば、いつもいっしょに暮らしていて、いっしょに呼吸しているのが「家族」だとすれば、ガラスびんは、まぎれもなく、その一員だとおもうのです。
いやガラスびんは明らかに呼吸しないってば!
その定義によるならば、ガラスびんは、まぎれもなく、その一員ではありませんって!

あたたかな人がいて、あたたかなものがある家は、あたたかな家族を感じます。やさしい気持ちが伝わります。
いやガラスびんは明らかに冷たいって!
しかも、穏やかな語り口と抽象的な論調に隠れているけど、実は前段落と話がつながってないってば!

ガラスびんが多く暮らしている家は、しあわせな家族なんだなとおもえるのです。
趣味で集めてる人たち以外は、資源ゴミの日に出せなかっただけだよきっと!
ゴミが家にたまってて、あまり幸せじゃないと思うYO!

ガラスびんのことを、もっとよく知ること、もっと考えること、もっとたいせつにすることは、家族のことを知り、考え、たいせつにすることになるんだなぁと気がついたのです。
だからガラスびんは家族じゃないってば!
ていうかそんなことに気がついちゃダメだよ! それはきっとどこかから電波が飛んできてるよ!

不安定でいまにもこわれそうな家族が多いいまこそ、その絆を上手につくっていくために、ガラスびんがもつ「やすらぎ」と「幸福」のチカラをひろげていけたらなぁとおもっています。
ガラスびんってすぐに割れちゃうよ! 壊れやすいよ!
実際にもガラスびんを割ってしまって家族でケンカすることってあるよ!

そんなキモチをこめながら、ホームページと絵本をつくってみました。
ていうか絵本があるのかよ!



・・・電波飛びまくりと思うのは私だけでしょうか。



絵本があるというので。
当然、絵本ですからそこに登場するキャラクターがあるわけですよ。
具体的に言うと、TOPページ真中右側にある「びんキャラ紹介」ですね。


日本ガラスびん協会シンボルキャラの「びん太」です。


・・・普通にうさんくさいんですけど。
言うに事欠いて「びん太」ですか。しかも、ネーミングセンスとかそういうことの前にまずそのやる気なさげな絵をどうにかした方がいいです。
こんな感じで他のキャラクターも描かれているのでしょうか・・・ 激しく不安です。


◆びんキャラ紹介◆






・・・や、やられた。



「ガラスびん町の人々」・・・
何と言うか、その・・・ 顔が全部棒線で構成されているってそれは小学生のお絵かきですか? ていうか各キャラクターの描き分けは全部びんの形と大きさと色だけでやってるんですか? 特に「ペッパー」と「ソルト」と「いちみ」は色だけですか? 「コロンさん(姉)」「コロンさん(妹)」って括弧書きで分けるよりもここは名前変えた方がいいんじゃないですか? 「ドリンク兄さん」の表情が窺えないのは彼が悪相だから色黒で隠しているのですか?


ていうか、保健の先生が「ローション先生」ってそれは何かヤバくないですか?


・・・あとは読者の皆様で、突っ込みたいところはご自由に突っ込んでおいてください。
キャラを作った人、相当忙しかったんだろうなぁ・・・



これが、絵本になっているそうです。

このキャラクターたちが駆け回り、ガラスびん町を舞台に物語が展開されていくのでしょう。社会と体育と保健の先生しかいないガラスびん学校で、びん太は、同じクラスの親友のラムネくんと一緒に遊び、ペッパー、ソルト、いちみの三兄妹にいろいろといたずらをされて、学年が違うコロンさん姉妹にちょっとあこがれちゃったりなんかして、たよりになるお兄さん役のコーラさんに悩みなんかを相談して、教師は教師で、保健のローション先生をワイン先生とビール先生が酒を勧めながら取り合っていたりなんかするのでしょう。
放課後、ガラスびん町商店街に出ると、キリリとハチマキを締めたいっしょうびんおじさんや、前掛けのとても似合うかつおだし主人が、「よう、びん太! 元気でやってるか?」と威勢よく声を掛けてきて、その光景を、ベビージュースちゃんを抱いたジュースママが微笑んで眺め、商店街を外れた少し寂れた日本家屋の縁側では、お薬おじさんと梅干しおばあちゃんが穏やかに黄昏の中談笑し、夜になると、居酒屋で酒カップおじさんが毎日毎日飲んだくれている・・・

こんな感じでしょうか・・・



とても心配です。主に作者の脳髄が。



何だかとても怖いのですが、怖いもの見たさで突っ込みます。


◆びんと絵本◆


「毎月1話ずつ、物語「ぼくびん太」をお届けします」
ってまだ2話しかないのかよ! このサイトできてからまだ全然経ってないじゃないかよ!

気を取り直して。
では、行ってみましょう。


◆第1話・・・ふとっちょマヨネーズくん◆






・・・オチは? オチは?(涙)

マヨネーズのびんはマヨネーズをかき出しやすいからああいう形なの? ホントなの? ていうか今までマヨネーズのびんを見てふとっちょと一度も思わなかった私が間違っていたの? コーラさんの「ひどいっぶしゅ!」ってあなた何か秘孔でも突かれたの?


何て言っていいか・・・
ああもうコメントはみなさまに任せるよ・・・ 思いっきり突っ込んでくれよ・・・
すげぇ脱力感を感じるよ・・・



最後に、びん占いで締めくくりたいと思います。


◆12星座びん占い◆



私は乙女座ですから・・・












お薬おじさんかYO!


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BlackAsh 片想いでもいい? 2001/11/29 02:16
日々の戯言 電波ゆんゆんPart2
『片想いでもいい。2人分、愛するから・・・』という言葉について、「片想い”でも”いい」などと言っているから片想いしか出来ないのではないかとふと思いを致し、”でも”という単語について正確な意味をつかむべく辞書を引いてみるに、「デモンストレーションの略。特に示威行進をいう」(広辞苑第四版)とされており、素直な私はこの意味をダイレクトに冒頭の言葉に当てはめてしまったのでありますが、そうすると、「片想いの人たちがするデモ行進はイイ! 2人分、愛するから」つまり、「片想いをしている人たちのデモ行進は、その片想いという想いの強さ、具体的に言うならば2人分の愛を心中抱くという過激さによりデモ行進が活発化するので、デモ行進としてとても素晴らしいものになる」と、何だか意味が通ってしまったことに少々慌て、話が脱線する前に本来この文脈で遣われるべき、「物事の一部分を仮に取り上げて、他の部分も暗示する」(広辞苑第四版)という意味の方を検討すると、物事の一部分、つまりこの場合は「想い」の一形態である「片想い」、即ち「一方からだけ想い慕うこと。片恋」(広辞苑第四版)を取り上げることによって、他の部分、つまり「想い」の他の形態を暗示して、そちらの方が本当はいいんだけれど、と暗に示す役割を”でも”という助詞が表現していることとなるのですが、ここで注目すべきは、「物事の一部分を取り上げ、”他の部分”も暗示」と示されている点であり、決してここは「物事の一部分を取り上げ、”その対義語”を暗示」としているのではないのですから、結果として、冒頭の「片想いでもいい」という言葉は、片想い以外の想いの形態、つまり両想いは当然のこととして、3人以上が互いに想い合っている状況をも、肯定するものであり、よって、この冒頭の言葉を発した人は、3P、4P、5Pなどなど乱れ乱れて百花繚乱な状況を肯定しているのでありまして、そんなことだから相手に嫌われて片想いしかできないんじゃないかという結論に達したら私はどう考えてもこれからの将来片想いしか出来なくなってしまう、と震えているのです。


『片想いでもいい。2人分、愛するから・・・』という言葉について、2人分愛する、という状況はいかなる状況なのか、「2人分」という定量化を愛について行うという状況を考察すると、この冒頭の「2人分、愛する」という言葉を発した人は、厳格に定量化、即ち数字にすることを行って、いついかなる時においても、「2人分」だけ愛することとなり、例えば愛する対象が雨に濡れ、その濡れたTシャツが透けているなど萌える状態に陥った時など、対象への愛が強まる時でも、いついかなる時においても2人分しか愛さないその人の愛は、常に定量化されて2人分と換算されるはずであるのに、しかし客観的に見て愛は増加していることは明らかで、せっかく明確に数字にして定量化したのに、これでは定量化の目的が果たされていないのではないか、と一見矛盾に思えるこの事態を解決すべく思考を巡らせるに、1人分の愛は実は風船のように、ある時は膨らみある時はしぼむという仮説、つまり「1人分の愛は、概念的には、その1人の個人が愛するという行為を行うという点からして、いつでも”1人分”であるが、その量においては可変である」という説を思い立ち、これは実に的確な仮説であることを、男性のある部分の生理的現象に当てはめて納得し、次いで、かかる”1人分”の量的変化は一般的にいつ生ずることが多いのかという問題に立ち向かうこととするのですが、これは卑近な例に置き換えると、吉野家の牛丼大盛を”1人分”の定量化の概念として仮定的に把握することで解決できることであり、更なる説明を加えるとすると、昼間の繁忙期の吉野家における牛丼大盛の肉の量が、忙し過ぎて盛るべき肉の量が適当になるのであろうか、時折牛丼並盛の肉の量と同様なのではないか、と小一時間問い詰めたくなるほど減少するのに対し、夜遅くの閑散期の牛丼大盛は、まさにこれぞ大盛であると断言することが出来るほどにしっかりと肉が大盛で盛られてくることからすれば、昼に”1人分”は減少し、夜に”1人分”が増加する、と、素晴らしく明解に解決できることは、原則として夜間に男女間の本能的行為が行われ、そこにおいて愛が深まっていくことに照らして至極妥当であるという結論に達したら私はどう考えてもこれからの将来片想いしか出来なくなってしまう、と震えているのです。


『片想いでもいい。2人分、愛するから・・・』という言葉について、”愛する”ということはいったいいかなる状況を言うのか、即ち、「愛ってなあに?」と、ようやっと前回のこの種の文章で例示した、ファンクラブ限定で配布された加護亜依のソロCDの中で語りかける彼女の愛らしい空気を漂わせながら問い掛けてみることができることとなった、と思いきや、今この文章を書いているこの時点で、素でそのCDの題名が『恋愛ってなあに?』であるということを忘れていた私でありまして、そのCD中で加護亜依は「恋愛ってなあに?」と問い掛けるのであって、決して「愛ってなあに?」と問い掛けることはないことを思い起こし、こんなことでは私は加護亜依ファンとして失格ではないか、そもそもひらがなで「かごあい」と打ち込んで漢字に変換しても「加護亜依」と変換されることは通常なく、私はいちいち「加護亜衣」と変換した後、「衣」を消して、改めて「依存」と入力して「存」を消し、ようやく「加護亜依」という彼女の名前を完成させているというあきれた状況をも思い起こし、なぜ一発で「加護亜依」と出るように単語登録をしておかないのか、と、やはりファンとして失格であると本気で今落胆しつつ、いやしかし「依存」という単語を「加護亜依」と入力する時に使用するということは、ファンとして彼女を愛し彼女に依存している、という事実を実に端的かつ的確に自己表現しているものであり、とすれば私は地球上で最も加護亜依を愛しそれに依存している存在である、という事実に愕然とし、同時に誇らしくもあり、つまるところ、「かごあい」と入力したひらがなを「加護亜衣」と変換した後、「衣」を消して、改めて「依存」と入力して「存」を消し、「加護亜依」という彼女の名前を完成させるというこの行為こそ、”愛する”ということなのである、という結論に達したら私はどう考えてもこれからの将来片想いしか出来なくなってしまう、と震えているのですが、もうこうやって文章にしてインターネットで全世界へ公開してしまった以上、もはや『片想いでもいい。2人分、愛するから・・・』とあきらめて眠りにつくのです。おやすみなさい・・・


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BlackAsh 多忙な一日 2001/11/27 03:23
日々の戯言 今日一日、ほんと忙しかったです・・・
いや、最近仕事が忙しいんですよ。
ただでさえ多忙だというのに、せっかく新しくなった会社のデスクトップパソコンが、何だか異音をたてるので、繊細な私はビクビクしているのです。ええ、もちろん音をたてているのはハードディスクです。どんな音かというと、例えば「はだしのゲン」で多用されるうめき声のような、『ギギッギギィギギギギッジジジィジジジジジジジギギギギッギギギギギギギィ』と無駄に文字をかせいでしまってすいません。

つまり、以前、フロアを移ってすぐに私のパソコンのハードディスクが昇天してしまったのに、また新しいパソコンでもそれが起こるのか、と、相当にビクビクしているのです。どのくらいビクビクしているかというと、小学生のわんぱく盛りの男の子が、20分休み、教室移動でクラスには彼しかいないところで学級用の花瓶を割ってしまって、そのままに放っておいたところ、クラス中で大騒ぎになって、その日の放課後のホームルームで、「ちょっと松本さん」と、担任の先生が、セミロングの髪をカチューシャでまとめた少し勝気な学級委員長の女の子を呼んで、彼女がその清楚な顔を真正面に向けて、クラス中がしんと静まり返った時の、その男の子のようにビクビクしているのです。そして、担任の先生が、「みんな。今日は、ひとつ大事なお話があります」と少し愁いを帯びた口調で宣言し、クラスメートがみんな、ひそひそと隣の席の子と「ねえ、もしかしてあの花瓶のことかな・・・」とか「誰が割ったんだよアレ」「オレじゃねえぞ」などとささやいて、クラスがちょっとざわめきかけたのを、担任の先生が「静かに!」と、それほど大声ではなく、しかし強い強制力を持った声で注意した時の、その男の子の飛び跳ね上がる心臓のようにビクビクしているのです。

そして、担任の先生は、サラサラ流れる髪がきれいな学級委員長の松本さんが、1週間後に引っ越すことになったと告げるのでした。それは・・・ その時の松本さんの微笑みは、少年にとって、忘れることが出来ない、セピア色の1コマ。しょうがないよ、という、でもやるせない、どう表現するべきだったのか、今でも分からないあの笑顔が、もう見れなくなってしまった・・・
もちろんその後、花瓶を割った犯人はあっさりとばれてしまい、彼はクラスで「ごめんなさい!」と謝ることになったのですが、それを見た松本さんが、うふふ、と笑ってくれたのが、彼にとって少しだけ救いになったのです。

そもそも、松本さんとは、新学期の4月から・・・



と順調にハードディスクの異音を聞くまいと妄想に逃げていた私ですが、いよいよ危なくなってきたので、ウォークマンで音楽を聴くことにしました。理由は、妄想をしていると目がうつろになってさ迷い、挙動不審になるからです。ハードディスクについて根本的な解決になっていないのは気にしないでください。ついでに「異音を聞きたくないから」音楽を聴くことになったはずなのに、すぐに「挙動不審になるから」音楽を聴くことになった、と理由が切り替わって論理が破綻していることも気にしないでください。ていうかITチームのGrant頼むから早く動け!

曲は、『クリスマス・イヴ』。山下達郎作詞作曲です。ああ日本人を地で行ってる、などと私をあざ笑ったあなた、甘いです。私が聴いているのは、「KICK THE CAN CREW」が山下達郎のそれを編曲してラップにした、『クリスマス・イヴRap』ですよ? 今風、つまり21世紀の若者のためにカバーされた新しい『クリスマス・イヴ』ですよ? 今まで誰にもカバーさせなかった山下達郎が、彼らを認めて初めてカバーを許したという逸話があるんですよ? でも作詞作曲は業界の決まりで山下達郎だから、せっかく3分の2くらいをRapに仕上げて新しい境地を開拓したKICK THE CAN CREWには、何と洋楽を翻訳した時くらいの印税しか入らず、後の売上は全部山下達郎に行ってしまうという恐ろしいことになってるんですよ? あんなヘンな髪型と眼鏡で異常なほど商魂たくましい山下達郎ちゃん万歳!
そしてやっぱり毎年『きっと君は来ない』でため息をつくみんなにも万歳!
・・・はぁあぁ〜(とめどなくあふれる、深いため息)。

で、トイレから戻ってくる途中に、とうとうRapのリズムが身体に染み込み、ついにメロディを口ずさんでしまったのです。
ダバダ〜バ ダバダ〜バ〜ダ


「あ〜。何だ山下達郎ですか〜? 何か定番〜」

あ、事務のお姉さん。

「へ〜。今どき定番ですか〜」

あ、いや。これは・・・

「んじゃ、あたし会議ですから〜」

あ、ああ・・・ エレベータが・・・


これは新しくRapに作り直された21世紀のカバーだ、と説明できなくてヘコー



こうしてヘコんだまま深夜0時を回って帰宅して、ああそう言えばまともに夕食を食べていなかったな、と思い、食卓を見ると、まるまると大きいリンゴが。
わぁいリンゴだ。リンゴは大好きです。愛してます、とリンゴに向かって語りかけるほど、私はリンゴを愛していたら多分即刻病院行きです。ついでにビートルズ世代ではないので、リンゴ・スターのこともそれほど愛していない、ていうかほとんど知らないわけで、この写真のうちどれがリンゴ・スターなのか当然分からなくてすいません。

で、リンゴは皮をむかなければいけないのですが。
皮むき機が見つからなくてヘコー。包丁を器用に使えるほど家で料理している暇がない、ていうか忙しくてそんなことしてる場合じゃないので。
あうあう皮むき機・・・

どこを探してもありません。
仕方がないので包丁です。別に使えないわけじゃないのです。単に皮むき機の方が楽だからだよ、使えますよ当然! と妙に強がってみちゃったりなんかして♪
・・・むぅ。
リンゴの表面にクレーターが生成されていくのは何故であろうか。
うをっ! 危ない危ない。指を切りそうになったよ。ドキドキビクビク。

もしかして・・・
私はへたくそなんでしょうか? 包丁も使えないヘタレな男なんでしょうか? 昔ならいざ知らず、今の時代、包丁くらい使えないと婦女子の方々は寄って来てくれないかもなのですよ?
・・・あはは、いやいや。
単に包丁の切れ味が悪いだけじゃないか。今決めた。そう決めた。

じゃあどうするか・・・
研ぐしかないですよね?
砥石の使い方ももちろん知ってますって。
砥石砥石・・・ あったあった。水をかけて、と。

シャコー
シャコー

順調に研げてますね。

シャコー
シャコー
シャコー






深夜午前1時、独り台所で包丁を研ぐ男がここに1人・・・


思い切りヘコー




とまあ、今日一日、ビクビクしたりヘコんだり、いろいろ忙しかったのでした。


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BlackAsh ホッと茶屋探訪 2001/11/26 01:08
日々の戯言 行ってきました某ロッテ○リア! (伏字になってないって)
きっかけは、本サイトのゲストブックNo.55のpuuさんの書き込みでした。

「ろってりあ!

 以下新メニューだそうです。
 ・甘栗ぜんざい
 ・たい焼きぜんざい
 ・つけだんご
 ・あまざけ
 ・玉露
 ・甘栗シェーキ
 ・あんざいパイ
 もちろんいきますよね、Blackさん♪」


えっ? あ、あたしを指名・・・? ほ、ほんとですか? あ、あたしでいいんですか?
ついこの間ここのキャバクラに入ったばかり、しかも一人で後から入ったのでここの流儀も分からずに右往左往、他の女の子のいじめはキツいし、改めて東京の厳しさをかみ締めていたあたしを、今隣にいる、とてもさわやかな笑顔が印象的なお客さんが、指名してくれた・・・
指名なんて、は、初めてだよ。
「す、すいませーん。場内で・・・す」
ボーイさんに場内指名を受けたことを知らせる声も、少し震えて・・・
な、何か・・・ すごく切ないよぉ・・・ うれしいよぉ・・・


ってマジでオレをダイレクトに指名ですかpuuさん! 指名撤回という制度はないですか? また、私にあの地獄を、松茸バーガーの悪夢を思い出させるのですか・・・!

だけど、上に紹介したpuuさんの書き込みにレスがつくわつくわ(涙)。

これは・・・ プロジェクト決行の日が来たか・・・
そう思って、私Blackは、他の管理人に電話をしたのです。
tmashは、すでにゲストブックにも書き込んでいたこともあり、大体の事情を知っています。話は早い。何たって自分が指名受けてないもんだからな。
問題はMISTです。彼は最近仕事が恐ろしいほど忙しく、平日の夜はおろか休日にも、肉体的そして精神的に仕事の影響をもろに受けてしまっていて、なかなか連絡が取れないのです。
とりあえず、携帯に電話。3回目のチャレンジで、ようやくかかりました。


おう、MIST。元気か?

「何とかな・・・」

疲れてるなぁ。今度の日曜日、空いてるか?

「うーん。何とかなると思うけど・・・ BlackAshの会議かい?」

ま、そんなもんだ。
ゲストブックを見てくれれば分かるだろうけど、ロッテリアの新メニューが出t

「空いてたら電話するよ。んじゃ」

ガチャ。


・・・逃げたな
そりゃ逃げたいのも分かるけど。何たって、MISTは前回の松茸バーガーで・・・ こう、何と言うか、食物が通常とは真逆の経路をたどり外部に放出という経験をしているからなぁ。


そして、運命の今日、11月25日午後3時ころ。
tmashと私Blackは、池袋のサンシャイン通り入口左側のロッテリアに、集合したのです。
目指すは、ロッテリアのキャンペーン「チョーうまっ! ホッと茶屋」。安西ひろこがキャンペーン・ガールですね。
うんうん安西ひろこはいいよ。それなりにかわいいし。でもね。こんな危険なキャンペーンのマスコットになるのだけはやめるべきだったと思うよ。


沈鬱な表情の我々調査隊。あたかも、行く手に悪夢が待っていることが分かっていながら死地に突っ込む兵士の心境。
それも当然。我々には、目下最大の問題があるのです。
tmashはあんこが大きらい
そして私Blackは甘酒が大きらい
新作メニューには、あんこでできたぜんざいが2つ、あまざけ1つ。そしてあんざいパイはあんこが満載。
いやそれはピンポイントじゃないですかっ? どうしろってんですか? 何で我々は分かっていながら進んでいくんですか?
MISTがいないことを、この時我々は相当恨みました。

それでも。
行かなければならない。それが、BlackAshです。



今、運命の扉が、開く・・・!


(続く)






ってここで終わっちゃダメですか?
ねえ、ダメ? ダメ? ←ひまわりの種を目の前で見せられているが手が届かない時のハムスターの瞳で
はぁ・・・ 分かりましたよ。行きますよ。行けばいいんでしょっ! ←逆ギレ

日曜日のサンシャイン通りは人がいっぱい。その入口という良好な立地条件を擁するここのロッテリアも、結構混んでいます。レジも、少し並んで・・・
と思ったらすぐに空きやがんの。いやお姉ちゃん、「お待ちのお客様どうぞー」って、こっちはそんなに積極的に待ってるわけじゃないんだよ。

「ご注文はお決まりになりましたか〜?」
能天気なっ・・・ だからっ・・・ お前はっ・・・
とカイジ風にレジのお姉ちゃんに文句を垂れつつ、私は、横のtmashに無言で合図を送りました。
tmashがうなずいて、ポケットから取り出したのは。
上に紹介したメニューを手書きで書き記したメモ

注文が記された紙を見て、あっけに取られたレジのお姉ちゃん。
「あ、は、はい・・・ よろしいですか?」
それでも紙を受け取って、努めて冷静に注文を処理するお姉ちゃん。
ていうかその紙が店長に回ってるYO! 店長が「はぁ?」というビミョーな表情をしてるYO! 結構恥ずかしいYO!

「あまざけとあんざいパイ、甘栗ぜんざい、たい焼きぜんざいが少々お時間かかりますが・・・ 6、7分お時間いただけますか?」
作り置きしてないのか? やっぱ人気がないのか?
いやこちらは全然構わんよ? 先へ続く道は一本しかないから(泣)。

新作に加えて、ゲストブックでおいしいと言われていた「ふるタコ」を、唯一のしょっぱい系ということで甘さにヤラれた時の救済メニューとして注文。さらに救済措置として、コーラを2つ。
やがて、ついに、とうとう。
ロッテリア秋の新作、イチオシの新メニューと、我々は対面することとなったのです。

◆秋の新作をどうぞー◆
◆上から見ると・・・◆

意外に量が少ないじゃないか。男2人だから、これなら満腹という心配はなさそうだな。外見も別にヘンじゃないし。前回の松茸バーガーは匂いからして危険物ということが明らかだったけど、今回は、それなりに期待できるかもしれませんね。
さて。tmash、行こうか・・・
まずは、とりあえず「つけだんご」から。


<つけだんご>

串に刺さった3つの白玉風だんご。タレが器に入っています。かわいらしいだんごですね。
お、tmashが、記念すべき初の一口をいきましたね。
・・・どうだ? tmash?

「いや、普通にうまいよ。問題ないって。タレ好きだしオレ」

そ、そうか。それはよかった。
んじゃあ、私も。タレをつけて、 ・・・ぱく。

普通においしくないです。だんごがやわらか過ぎ。白玉風の外見ならばもう少し固く歯ごたえのある食感にしてください。タレは普通だけど。


結果:tmash5点、Black4点(いずれも10点満点中。以下同様)


次は・・・ コレさ、どう考えても冷めるとまずくなるよな。
オレ、イヤなんだけど、とってもイヤなんだけど・・・ 時間が経つと、イヤどころじゃなくなると思うんだよ・・・
というわけで、早くも一番危険と思われる「あまざけ」を。うわぁイヤだよぅ。


<あまざけ>

どろりとした外観。無数に浮かぶ酒かす。そして甘酒独特の、私にとっては地獄の釜の湯気の臭いに思える香り。だから甘酒キライなんですってば私。すいませんロッテリアさん。コレに関しては私はとても一般的かつ正当な評価を下せません。
ん? でも臭いはそんなに強くないな。もしかしたら、一般受けを狙って少し薄くしてあるのかもしれない。それなら助かるな。
というわけで、tmash、どうぞ。何で嫌がる? 飲め。

ゴクリ

ど、どうですか・・・?

「・・・コーンポタージュとしてならまあイケる」

はぁ? コーンポタージュ? どこが?

「匂いがコーンポタージュじゃん。酒かすがコーンの潰れたやつ

すいませんその解釈は私には無理です。それはどう考えても自分をだましています。甘酒は甘酒です。決してかつてのかわいらしい広末がCMに出ていたあたたかいコーンポタージュではありません断固主張したいtmash!

で、やっぱり、オレ飲むんだよな、これ・・・
うわ、酒かすが浮いてるよ。当たり前だけど浮いてるよ。ドロドロだよ。ああ人間の心の中をのぞいたらこんな感じなんだよきっと・・・ うあぁ。

ゴク

手、手が・・・ ふるえて・・・(天空の城ラピュタ シータ風)

2つ目で早くも臨界点突破です。コレ、私には・・・ あぁ、素で涙が。
うっ・・・ ゴボッ。ロッテリアの方々すいませんこれは単に私が甘酒ダメなだけですでもちょっと待って今胃から何かが・・・

ダメ。ゼッタイ。


結果:tmash3点、Black0点

・・・3点つけたなら最後まで飲めよtmash! 何で残してんだYO!


はぁはぁ、何か飲み物・・・ 救済措置のコーラが順調に減ってます。
次、「玉露」いこう、「玉露」。とにかく「あまざけ」の味を消させて。


<玉露>

これなら安心でしょ。お茶だから。しかも玉露の葉っぱ。日本茶で最高級の葉っぱです。お茶好きだし。うん。
tmash、どうぞ。

「うん。普通普通。オチにならない。あれだ、会社に置いてあるお茶の味」

それは誉めてるのかけなしてるのか。

「いや誉めてる誉めてる。普通だって」

なるほど。では私も。

・・・う〜ん。確かに普通だけどな。
ちょっと薄いなぁ。せっかくのお茶の味が消えかかってるな。少し時間が経ったからかもしれないけどなぁ。下手するとお茶風味のお湯になっちゃうよ。
もう少し濃くいれてほしい。次回に期待


結果:tmash5点、Black4点


さて、次に控えるは甘栗ぜんざい。
・・・何だよtmash、そのイヤそうな顔は。ああそうかあんこがダメだったねキミは。大丈夫オレが食うって。あんこならオレは好きだし。


<甘栗ぜんざい>

あんこの汁が真っ黒に、その中に入っている全てのものを不可視とせしめ。ちらちらと浮かんで見えるのはあずきと・・・ この黄土色っぽいカケラはもしかして甘栗ですか? ・・・ちょっと、ちょっとだけ不安かも♪

パク

むう、甘い! これは強烈な甘さだ。だが耐えられないほどではないな。食えるぞ、普通に。
ほら、tmashも。ほらってば!

・・・器をすぐにオレに戻すなよ。

「・・・甘っ」

甘い割にはお顔が歪んでるね?
しかし甘いな。何が入ってるんだ? 純粋にあんこだけではないよコレは。
・・・あ、コレってシロップじゃないか? ガムシロップ。

「それだ。 ・・・いや、それに加えてハチミツっぽい。つまりはハチミツ+シロップ+砂糖の汁だ」

どうしてもあんこの汁とは認識したくないようだな。
まあいいさ。オレが食う。 ・・・結構腹にクルな。これって胃もたれするかもな。


結果:tmash0点、Black5点


次もあんこでいこうかtmash。いや嫌がらせなんかじゃないよ?
「たい焼きぜんざい」でどうぞ。ほら、どうぞ。ほら、ほら!


<たい焼きぜんざい>

真っ黒なあずきの汁の上に、かわいらしいちいちゃいタイヤキが一匹。子供に大ウケ!
tmash、さあ、どうぞ!

・・・ほんっとイヤそうだな。そんなにあんこが嫌いなのか。

「・・・甘っ」

リアクション同じかよ。他に感想は?

「固くなったパンにハチミツをつけてぐずぐずに煮た感じ。すごい甘い離乳食

り、離乳食かよ・・・ だいたいパンってなんだよ。

「たいやき」

あ、そう。とりあえずオレも食べてみるよ。
ってお前たいやきの尾っぽの部分しか食べてないじゃんか! つまりはあんこを避けたわけだな?

うーん。甘さはさっきの甘栗ぜんざいと比べてこっちの方が大人しめだけど、たいやきが致命的だな。たいやきの生地が粉っぽい。粉っぽさが、時間が経つとあずきの汁でふやけてきて実に妙な感触だ。離乳食という表現はこの点に対してかも。
これもシロップを使ってそうだな。ま、食えないわけではないが、もう一回は食べたくないな。


結果:tmash0点、Black3点


うわー甘いや。甘いの2つ続けてはちょっと無謀だったか。いやほんと甘過ぎないか? これで一般受けするのか心配だよロッテリア・・・
ををっ! な、何と避難所のコーラがもうなくなってしまった!
次はしょっぱいのいきましょう。避難所Part2の「ふるタコ」だ。


<ふるタコ>

たこやきが袋の中に5つ。それに、シーズニングつまりは味付けのためのふりかけをかけて、袋を振ります。シャカシャカといい音です。甘味地獄から脱出できそう。
tmash、どうぞ。

「・・・うーん。シーズニングをかけるとダメだな。これは普通にソースの方がいい」

ほうほうなるほど。では、私も。
・・・何だよこのたこやきの粘性は! やわらかいよ。粘っこいよ。外見はしっかりと身が締まっていそうだったのに、そりゃないよ。ロッテリアの公式ページ(まん中へん)では、『表面がカリッとしていて、中はトロ〜ッと柔らかい』ってあるけどそれにも限度があるよ。そもそも『トロ〜ッ』じゃないよ。何と言うか、その、『ニチャ〜ッ』としてるよ。電子レンジの限界だよ。

「そうか? 普通にいけると思うが。ただ、このシーズニングがテクニックに走って失敗した、という感じだな」

その前にたこやきの柔軟性を改善してください。


結果:tmash3点(シーズニングなしなら6点)、Black3点


胃が重たくなってきましたよ。見かけの量よりもかなり破壊力がありますよ。いや、当然、私はtmashが食べようとしないぜんざいをどうにかがんばって食べてますよ?
ううう・・・ おうちに帰ろうよ、tmash。
つ、次は、「甘栗シェーキ」。


<甘栗シェーキ>

茶色がかったクリーム色の液体の上に泡が立ち、そこにシリアルと黄土色のカケラ・・・ もとい甘栗の切片が載せられているこの飲み物。大丈夫なんかコレ・・・
とりあえず、tmash、どうぞ。

「うん。うまい」

ホ、ホントか?

甘栗の味がしなくてうまい。シリアルの味がしなくてうまい」

えーとそれも誉めてるのかけなしてるのか。

「・・・」

黙るなよ。

「いや、バニラシェーキにシリアルが載ったもの、ということで、普通にうまい」

いやだからこのシェーキのメインは甘栗なんだってば。

「俺、甘栗キライだから」

先に言え。
ま、オレも飲むよ。
・・・う、薄いな。マックシェークのような味を想像していたけど、全く違う。この薄さは飲みやすさということでいいのか? ま、そんなに甘くなくてよかったよ。飲みやすいし・・・ って、シリアルとか甘栗がストローに詰まって飲みにくいんですが?

・・・う。
何か、胃に来たな。胃が重くなってきた。
ていうかぜんざいシリーズに起因する胃の重さを、加速度的に、あたかも平方根のグラフ(x軸=時間、y軸=胃の重さ)のごとく、増加させていくのは何故?
こんなに薄いのに・・・ むしろ飲みやすい方なのに・・・
な、何か、入ってます?


結果:tmash4点、Black3点(胃の膨満感を含む)


お? MISTから電話だ。

「今終わった。池袋か?」

そうです。早く来なさい。

「だいたい20分くらいで行く」

待ってます。


<あんざいパイ>

さて、ラストは「あんざいパイ」。キャンペーン・ガールの安西ひろこの名を冠したくらいですから、やっぱりイチオシなんでしょう。
高さ2センチくらいの円柱っぽい形をしたパイ生地の真ん中に、あずきたっぷりのあんこと白玉が1個。うーんこってり。
さ、tmash、どうぞ。ほら、ほらってば。
・・・え? ダウン?
マジで言ってんの?

「ごめん。 ・・・あんこ多過ぎ

そ、そりゃないよtmash。ここまで一緒に走ってきたじゃないか。もうこれで最後なんだ! これを抜ければ解放されるんだ! それを、それを・・・!

・・・あんこが、あんこがいけないんだっ!

ど、どうしたtmash?

「この黒々としたつぶつぶ、あふれんばかりの粒状感はいったい何だ? しかもこの味! あんこあんこしやがってこのあんこが・・・!」

名言、かもしれません。
しかし、言語中枢に影響が及び始めたようですので、ここは泣く泣くtmashを休ませます。しくしく。ま、食べてみましょうか。

・・・ん? 違和感が。
パイ生地に、何か味がついているのかいないのか・・・ 何かしょっぱいような気がしますよ?
う〜んやっぱりややしょっぱいような感覚。このしょっぱさと、あんこの甘味、白玉のやわらかみが絶妙にマッチしないんです。パイ生地を作る時にはバターを使うから、その塩分なのかもしれない。
結論的に、極めてビミョー。パイにあんこは合うだろうと安心していたのに・・・ 安西ちゃんがおいしいって言ってたのに・・・ ビミョーです。


結果:tmash棄権により評価不能、Black4点


お、終わったぁ・・・
甘味処を食い尽くした気分だぁ。げふっ。
うう、胃が重い・・・
何でこれだけやったのに達成感が微塵も感じられないんだぁ・・・!

結局「あまざけ」は放置プレイかよ・・・
tmash、3点つけたろ? え? もう限界? あ〜あ。

ふ、普通のものが食いたいです。tmash、悪いんだけど、とりあえずコーラ買ってきてくださいな。あ、あと・・・ 胃が重いけど、口の中の甘さをとりたいので、ハンバーガー1つ

あ、tmash、ありがと・・・
って何だよそのトレイの上にどっさり載っているブツは!
ハンバーガーを買ってきてって言ったのに、それはハンバーガーセットだよ!
しかももう一つパイかよ。何だよそれ・・・ りんごカスタードパイ? tmashが食えよ。え? 比較しろ? イ・ヤ・だ!


・・・? こ、この臭い。記憶があるぞ・・・?
もしかして・・・!

ぐはっ

頼むtmashそれだけはオレに見せないでくれ早くそれをどこかに仕舞えいや仕舞うな捨てろいいから早くだからその松茸バーガーを!

あっ!
ガラガラ・・・

・・・何やってんだよtmash。
よりによってトレイをひっくり返すなんて・・・!
あ、すいません隣の人大丈夫でしたか? すいませんすいません。

ふう。やれやれ。
新しいのタダでくれたけど・・・ ありがとうロッテリア。おかげで私は食べることになったよめでたくね。
ったく、そんなもん買ってくるからだ。

「俺が食うから」

あたりまえだ!


<松茸バーガー>

野菜にロッテリアお得意のクリームソース、その中身に松茸が入っているという、前にも触れたこの構成。
tmashが、今、再チャレンジ!

ガブッ

まさにその擬音が当てはまるが如き食いっぷり! 2分弱でコレかよ!
どうしたtmash! どこかがおかしくなったのか? 言語中枢の後は味覚中枢か?

「ほら、食え」

頼む勘弁してくれっ・・・!

「何だよ情けねぇな」

お前に言われたくないわ! あんこが嫌いな上に、ピーマンもトマトもセロリも食えないじゃないか。このお子ちゃま味覚がっ!

「お前だって春菊や菊の花やぬか漬一般が食えんだろうが。お子ちゃまはそっちだ」

何をっ。

「・・・やるかっ!」

・・・何をだよ。
ま、とにかく完食したようだな。異常だなお前は。 ・・・で、評価は?

「今までの甘い系は、ある一方向に極端に味がかたよっていてまずかった。これは、全体的に、つまり全方向的にまずい」

ふんふん。やっぱりそうだろ?

「だから、食える。問題ない」

は? 何だって?
問題あるよ! ありまくりだよ! 主にお前の頭にな。


結果:tmash2点、Black棄権により評価不能

って結局2点かよ!


あー、疲れた。もう、動きたくないよ。
一応、ここまで食ったけど・・・ もう、勘弁して。特に「あまざけ」の放置プレイはもう・・・


お、MISTからだ。今ビックカメラだそうだ。
いやいや、もう終わっちゃったからこっちは。今からそっちに行くよ。

ガチャ


「あまざけ」を持ってな・・・!




あ、向こうからMISTがやってきますね。
ビックカメラで待っていればいいものを・・・ わざわざ地獄に近づいてくるとはな。


おう、久しぶりだなMIST。

「悪りぃ。ほんとすまんっす」

そうか。すまないか。
ならばコレ飲んでもらおう!


MISTは、カップの中に半分ほど残った、もうすっかり冷めた「あまざけ」を、じっと、じっと、まるで鷹が天空はるか彼方から獲物のウサギを見つけて狙いを定めるような目で、見詰めました。
そして、おもむろにそれを取ると・・・


い、一気!


MISTが、私とtmashを見ます。
哀しげな、これ以上何があろうかと言わんばかりの、その瞳。


「・・・いいんだぞ?」
私は、彼にやさしくうなずきました。


ありがとう・・・
彼の瞳は確かにそうつぶやき。




ああ、吐くなよMIST・・・






最終的結論:「あまざけ」は核爆弾


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BlackAsh Watch : 援助交際の日本人に罰金300万ウォンを宣告(訂正版) 2001/11/24 23:08
日々の戯言 BlackAshが送るWatchのコーナー
ソースは確かですが、コメントは確かではないかもしれません

追記(訂正)
300万ウォンは27万円でしたっ! 一桁間違えるという恐ろしい計算間違い・・・(涙)
HANNYさん、ご指摘ありがとうございましたっ!
冬の気配がすぐそこの曲がり角まで訪れているこの季節、みなさまいかがお過ごしでしょうか。この3連休、何かご予定はございますか?
私は、ゆるやかに流れる久しぶりの休日の時間を、コーヒー片手に過ごしております。そして、日々刻々と変化していく世界の情勢を、こうしてみなさまにお伝えすべく、今日もニュースを追い続けております。机の上には10枚ほど未済の書類があると思われるのですが、コーヒーの湯気に隠れて残念ながら見えません。20枚ほどコピーを取る必要があるのですが、コピー機の調子が悪いのでやむを得ずこうしてむかっ腹を抑えつつ世界のニュースを見ているだけかもしれません。別にパソコンからプリンタで20部印刷すればすむ話だということには気付かないふりをした方がいいのかもしれません。
24時間365日、コンビニエンスストアのように、いつもオフィスに常駐して、BlackAshはみなさまへ情報を発信しています。祝日も、休日も、それこそきっとクリスマスや年末年始も・・・
ていうか誰かこのオフィスから私を連れ出してください! ラプンツェルのお姫様のように、私は待っています。


本日は、お隣の国、2002年のワールドカップの共催国の韓国から、特報が届きました。

ソウル地方裁判所刑事1単独の朴大準(パク・デジュン)判事は23日、「小遣が必要」と言って近づいてきた朴(16)某さんに2万2000ウォンを与えて性関係を持った容疑(青少年性保護法違反)で在宅起訴された日本人H(32、某大学留学生)氏に罰金300万ウォンを宣告した。
安いです。安過ぎます。日本の価格相場を総崩れさせるほどのあきれる安さです。韓国恐るべし。不況の韓国、とうとう日本にまで打って出てくるのでしょうか?
2万2000ウォンは日本円で1980円です。1980円で16歳と。1980円、1980円でございます。どう考えても安過ぎると思いませんか? これが輸出されたら、明らかにダンピングですよ? 不当に廉価な輸出ですよ? 日本援助交際組合は、今のうちに、芽は早く摘むべく断固抗議すべきです。ルーズソックスと制服を着た茶髪の女子高生を20人ばかり使節として韓国に送り込んで交渉してください。ソウル空港がギャアギャアと騒がしくなるかもしれませんが、絶対に派遣してください。日本人に対しては少なくともその10倍は取るように、しっかりと金大中大統領に直訴してください。

そして、韓国で彼女たちが本場の援助交際を見せ付けてやるのです。腕を組んだり身体を寄せたりしつつも、会っていきなりのホテルへの誘いを曖昧に断りながら、プラダとかグッチの中堅ブランドを男に買わせ、搾取ぎりぎりまで金を取って、ようやっとホテルに入れたと思ったら、スーパーマグロモードを発動させ、事が終わったら、少なくとも40万ウォン(3万6000円)くらいは請求し、支払を渋った場合にはいきなり金髪の兄ちゃんたちが部屋に乱入し、「オレの女をどうしてくれる!」と落とし前をつけさせてやるのです。本場の味を、援助交際という日本文化の認識の甘い韓国に思い知らせてやってください。

そして、田中真紀子外務大臣や平沼赳夫経済産業大臣は、日本の正しい援助交際を守るため、制服を着た戦士たる彼女たち女子高生をひそかにバックアップしてください。外務省の機密費はむしろ彼女たちのホテル代とか衣装代とかに使ってください。あと、使節にもしものことが起こった場合に備えて、マーダーライセンス牙とブラックエンジェルズの雪藤特使として派遣してください。


H氏は3月、ソウル駅前のバス停留場で交通費がないとし接近してきた朴さんを、ソウル竜山区青坡洞(ヨンサング・チョンパドン)にある自分の下宿に連れて行き、性関係を結んだ後、2万2000ウォンを与えた。
交通費ですか。交通費でヤレるんですか。確かにまあ乗るということは間違いないですから? と小粋に下ネタを披露したところで、とりあえず、日本人H(32、某大学留学生)氏が朴さん16歳に請求された交通費とやらを調べてみることにします。
gooの路線料金検索システムによると、東京から熱海まで、東海道本線で行くと1890円で、東京から水戸まで、日暮里経由で常磐線だと2210円です。taxisite.comの料金検索システムによると、東京23区でタクシーに6.3キロ乗ると、深夜料金適用なしで1940円です。そして、今回判決を受けた日本人H(32、某大学留学生)氏が選択したバス(多分高速バスとかではなく普通のバス)で考えてみると、東京23区内の都バスでは、何と乗車距離に関係なく、延々と初乗りの大人200円で始発から終点まで行くことが出来るのです。

以上のリサーチの結果から言えることは、日本人H(32、某大学留学生)氏は、実は朴さん16歳に対し払い過ぎたのではなかったかということです。韓国ソウルよりも相当物価の高い東京23区ですら、バスは200円の運賃で最初から最後まで行けるのです。日本人H(32、某大学留学生)氏は、1980円を払ってピチピチの16歳と最初から最後まで出来て、「ああ、何て韓国は安いんだ。日本ではこうはいかないよブラボー!」と、それはもうホクホク顔だったかもしれません。しかし、東京23区内の普通バスの料金、そして東京23区とソウルとの物価の格差から考えて、ソウル市内のバス停で「交通費がない」として接近してきた朴さん16歳に、バス代という交通費を支払って最初から最後まで乗車するための料金としては、明らかに高額だったと思われます。朴さん16歳が、バス停で「交通費がない」と言っているのですから、日本人H(32、某大学留学生)氏は、その要求されたバス代を支払えばよかったのであって、何も2万2000ウォン(1980円)も支払う必要はなかったのです。

この推測をより事実に近づけるため、BlackAshは更なるリサーチを行いました。
その結果、ソウル市内の普通バスの料金は、乗車区間と関係なく都市型循環バスが600ウォン(54円)、座席バス1,200ウォン(108円)、高級座席バスは1,300ウォン(117円)であることが判明しました。
これで、日本人H(32、某大学留学生)氏は、明白に過払いだということがわかります。何か、ソウルでは市内を走る普通のバスにまで妙なランク分けがされているようですが、これは多分昔日本の電車にあった一等車、二等車、三等車の違いみたいなものでしょう。高級座席バスが一体どの程度高級なのかは気になるところですが、高級、と言い切っているところからすると、多分普通の固い座席とは一味違う、例えばマッサージ機能(もみほぐしバイブレーションなど)がついて、しっかりと乗客の身体を受け止めて、しかもまるで身体を包み込むような心地よさ、素晴らしくやわらかなあたたかいクッションを有した座席に、高級と銘打つだけある充実したサービス、例えばジュース等飲料のサービスや、乗客を快く別世界に導く歌姫の歌声のサービスが受けられるはずです。
とすれば、朴さん16歳がもしも高級座席バスの如きサービス、具体的には、上に述べたように、「マッサージ機能(もみほぐしバイブレーションなど)がついて、しっかりと乗客の身体を受け止めて、しかもまるで身体を包み込むような心地よさ、素晴らしくやわらかなあたたかいクッションを有した身体に、高級と銘打つだけある充実したサービス、例えばジュース等飲料のサービスや、乗客を快く別世界に導く歌姫の歌声のサービス」を提供し、彼女のそのサービスの対価として高級座席バスに乗せてあげるとしても、1回1300ウォン(117円)を支払えば足りるのです。つまり、日本人H(32、某大学留学生)氏は、実に高級座席バス約17回分もの大金を、「交通費がない」と言う朴さん16歳に支払っていたのです。
金満日本人を地で行っていたようです。こうやって日本人は外国でカモになっていくのです。地元の相場をきっちりと調査してから、日本人H(32、某大学留学生)氏は、事に及ぶべきでした。だから、

罰金300万ウォンを宣告した。
などと、27万円も取られて、結局合計金額27万1980円、完全に日本の相場どころかその10倍も取られてしまうことになるのです。


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BlackAsh お姉さんとユニット? 2001/11/23 00:17
日々の戯言 三連休が・・・(涙)
今日は、少し仕事に余裕がありまして。
朝、小鳥の声をBGMに、きれいに晴れ渡った快晴の空を見上げながら出勤して、窓にかかったブラインドを、パキッ、と折って外を眺めながら、湯気の立つコーヒーを一口、一陣のさわやかな風が私の頭を吹きぬけ、青くクリアになっていくのを感じていたのです。
外では、電線に止まっていたすずめが、いきなり飛び立って。


すずめ
これからこまどりを殺しにいく、すずめ
きみが飛ぶこの空を少しでも見れば
そんな気持ちはなくなるのに



ああ私、今もしかしてポエマー?

「詩人は"poet"(ポエット)です〜」

何ですか事務のお姉さん。
せっかくひたっている時に邪魔するなんて。

「外資なんですから英語はちゃんと使うこと〜」

あーはいはいどうせ私の英文は三人称のsを時々付け忘れるむっちゃ恥ずかしい文章ですよ。
英会話を楽々こなすお姉さんとは違いますよ。

「なんでそんなむくれるんですか〜」

こんなさわやかな朝なのに、お姉さんの無粋な一言が私の心の拍動を止めたのです。
ああまた詩的な言葉がこぼれてしまう私が怖い。

「・・・確かにある意味コワイですね〜」

ああ詩人は迫害されてしまうもの。
それでも私は、私の息を、心を刻み込んだポエム集をひっそりと、例えば新宿限定で自費出版して、やがてそれは、まるでワインがナフキンに染み込んでいくように、私の色で、想いで新宿を染めていくのです・・・

「”ポエム集”じゃなくて"poetry"(ポエトリー)と言ってください〜」

あーもう!
いいじゃんか! 詩集は詩集です! ポエム集でもポエトリーでも同じことなんです!
台無しです、このさわやかな朝がっ。

「詩に下手な英語使う方が台無しだと思います〜。しかもさっきの詩みたいなのマザーグースのパクリだし〜」

ああいうのはパクリじゃなくて本歌取りというんです。

「それは日本の和歌限定です〜」

むー。
分かったよパクリで・・・ ついでに詩集はpoetryでいいですよ。
・・・何か、poetryって、響きがCHEMISTRY(ケミストリー)に似てますね。

「・・・あの二人組のデュオですか〜?」

そうそう。ASAYAN発のR&Bの人たち。
いいんだけど、もう少し声に厚みがほしいなあ。K-Ci&JoJoみたいに。

「比べる相手が悪いです〜。K-Ci&JoJoって言ったらアメリカの超一流アーティストじゃないですか〜」

あ、よく知ってますね。とはいえ私もそんなに詳しくないんですが。
ま、育っていってほしいということで。

「洋楽を聴くんですか〜?」

洋楽のラップをね。
しかもメジャーどころ。Dr. DreとかEMINEMとか、2PACとか。

「EMINEMはグラミー賞を取りましたね〜」

快挙ですよ。
いいですねぇ・・・ ラップ。
・・・どうです? 私たちもやりませんか?

「・・・はぁ〜? なにをですか〜?」

いや、ユニットを結成して、ラップとかヒップホップとかを。

「なに言ってんですか〜?」

だってお姉さんカラオケですごいじゃないですか。
きれいな声じゃないですか。特に高音域が素直に出てて。普段のそんなほわほわした声からは想像もできなかったです。
いや、初めて聴いた時は、素で感動しましたよ。

「え〜。それほどでもないですよ〜」

それにかわいいし。
見栄えがいいからね。

「え〜」(てれてれ)

ほら、メインボーカルですよ? どうです?

「む〜。 ・・・でも、あたしの声、ラップには合わないですよ〜?」

お、やる気になりましたね。
サビの部分にメロディを付けてそこを担当してもらいます。
Aメロとかは私のラップで。
ほら、ちょうどいい例が、ちょっと古いけど、DragonAshとかが歌ってた"Grateful Days"ですよ。KenjiとかZEEBRAがラップして、Halがメロディ。

「へぇ〜。で、曲は誰が作るんですか〜?」

お姉さん、何か楽器は?

「ピアノを小さいころやってたけど〜。バイエルくらいですよ〜」

十分です。
何を隠そう、私も実はピアノをひけます。

「えぇ〜!?」

いやそんなに驚かなくても。

「にあわない〜」

がくぅ。
これでも、中学生のころ、ドラゴンクエストT、U、Vの曲を8割方マスターした男ですよ?

「・・・ドラクエ〜?」

何かご不満でも?

「ドラクエって、ゲームでしょ〜?」

そうですが?
馬鹿にしちゃいけませんって。すぎやまこういちは素晴らしいですよ?
加えて風の谷のナウシカもかなりひき込みましたし。

「・・・ゲームとアニメですか〜?」

ナウシカは久石譲ですよ? もののけ姫や、北野武監督のHANA-BIでも作曲してるんですよ?

「う〜ん、なんか不安〜」

失礼な。
ならば合唱曲の大地讃頌をピアノでひいた男とでも言えばいいんですかね。

「うそ〜? ”母な〜る大地〜の ふと〜こ〜ろ〜に〜”のアレですか〜?」

まさにそうです。

「え〜、すごい〜。あれって完全に両手ひきで和音いっぱいですよ〜? 全部ひけるんだ〜」

ま、間奏部分で右手の和音が4つになったのが敗因でしたね。

「なんだ、ひけないんですか〜?」

そのあたりは深く追及しないでください。

「なぁんだ〜。だめじゃないですか〜」

ぐぅ・・・
あ、ほら、今は楽器をひけなくてもパソコンで作曲できる時代ですから。

「むぅ〜、ホントかなぁ〜。 ・・・で、作詞は〜?」

当然、私。

「・・・あたし、やめます〜」

・・・なっ!
何でですか?

「だってあんなヘンな詩をコーヒー片手に詠む人なんて〜」

むむぅ。

「絶対に、ナルシストっぽい詞を書くんですよ〜」

ぐぐぅ。
ナ、ナルシストですか・・・

「だいたい、作詞した時あるんですか〜?」

うんにゃ。ない。

「だ〜。ぜんぜんだめだ〜」

ほら。何事もチャレンジというじゃないですか。

「挑戦と暴挙とは違います〜」

私が詞を書くのを暴挙とおっしゃる・・・

「だって全然計画性がないんですもの〜。レコーディングとかダンスとかは〜?」

何だかんだ言いながら考えてるじゃないですか。
レコーディングは心配しないでください。

「どこかスタジオにつてがあるんですか〜?」

最近のゲーセンでは、ボックスの中で歌って自分のCDを作れるのがあるんですよ。

「・・・がく〜」

ダンスは・・・ お姉さんは、運動神経は?

「う〜、人並みかな〜。でもダンスなんて、子供のころの創作ダンスしかやったことないですよ〜」

う。あ、あのやる方も見る方も恥ずかしいという、悪名高い創作ダンス・・・!
ま、人並みであれば十分です。ラップとかヒップホップでは、リズムに乗っててきとーに手を前後左右に動かしていればそれなりに格好がつきます。

「うそだ〜」

ま、細かいことはいいじゃないですか。

「だいたい、そっちは踊れるんですか〜?」

ぐ。

「・・・ちょっと身体が重そうな気がするんですけど〜?」

ぐお、きついですね。
・・・いや、必要ないんですよ、私に関しては。

「え〜、なんで〜?」

ヒップホップでは、体格のいい人は、だぶだぶのシャツと野球帽かニット帽、メガネにそして無精ひげがそろっていれば、あとはリズムに乗って身体を動かしていればいいんです。

「なにそれ〜。ずるい〜」

それがヒップホップというもの。

「大ウソです〜」

ま、気にしない気にしない。
肝心のユニット名ですけど・・・

「待て」

・・・あ、か、課長。
おはようございます。

「俺も入れろ」

・・・え?

「課長もヒップホップ聴くんですか〜?」

「いや、聴かん。だが入れろ」

えーと・・・
課長、歌は・・・

「はっきり言うが、音痴だ」

はぁ。

「俺がおまえたちの年齢のころは、苦労したもんだ。歌が下手なのに、宴会を盛り上げなくちゃいけなかった・・・ どうしても、若い、というだけで断り切れないで、嫌々ながら俺が歌い始めると、クライアントや同僚が・・・ ひくんだよ・・・ 分かるかおまえたち、歌が下手なこの俺の気持ちが」

そ、そんな切々と語られても・・・

「ついでに、楽器もひけんし、踊りも踊れん」

・・・それで、音楽をやりたいと。

「そうだ。俺を入れるか、それとも今すぐ仕事を始めるか、どちらかにしろ」

仕事・・・?
・・・あ。

「とっくに始業時刻は過ぎてるんだぞ。さあ、決めろ」

・・・仕事します。

「・・・おまえ、今月の給料なしな」

・・・え? そ、そういえば給料日!
そ、そんなぁ・・・

って何で課長、電話するんですかっ。

「あーもしもし。経理課長は?」

・・・ってちょっと待ってぇ。

「あ〜、あたし知〜らないっ、と〜」

お、お姉さん、逃げるなんて・・・

「おはよう。相談なんだがな、一人、今月の給料を払わなくてもいいやつがいるんだが・・・ もう振り込んだ? 誤送金で処理できんか?」




か〜ちょ〜お〜!






給料はもらえましたが、同時に仕事もたくさんくれました。
わぁいうれしいなまだ今も会社だばりばり働くぞー(棒読み)。


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BlackAsh 恋ってすっぱい?(大改訂版) 2001/11/22 00:16
日々の戯言 電波ゆんゆん
一度読んだ方も、かなり内容が変わっていますのでどうぞ
「恋はね、レモンみたいにすっぱいのよ」という言葉が果たして的確な比喩たり得るかどうかという点に疑問を覚え、そのような疑問を覚えたこと自体に疑問を覚えた私は多分頭の中が甘いのかすっぱいのかひどく中途半端なはちみつレモンというジュースで満たされていると思ったので、早速会社の近くのローソンに行って紙パック入りのはちみつレモンを手に取ったはいいのですが、それが『冬季限定 冬のはちみつレモン』という名称であったことに疑問を覚え、紙パックの説明書きを探し当てて、『レモンは冬季の12月〜1月が旬とされています』を根拠に『冬季限定』とするならばレモン関係の製品は全部が全部『冬季限定』となってしまい、炭酸系のレモンソーダもあんなに冬に合わないのに冬季限定、一年中お台所を清潔に保ち一滴たらすだけで油がぱあっと広がるあのテレビ・コマーシャルにあこがれて何度もボールに水と油を入れて実験してみたことがあるママレモンも実は冬季限定の台所用洗剤であり、連続する衝撃的なシーンにもはや伝説と化した18禁アニメビデオでその熱狂的なファンを日本中から集めるとすれば六畳一間に収まりきらないと言っても過言ではないどころか全然足りないような気がする? といきなり読み手に問い掛けてみたところでくりいむれもんも冬季限定、と順調に冬季限定商品を列挙してきたと思いきや、冬にミツバチは冬眠するという厳然たる事実がある以上はちみつはどう考えても冬の代名詞たり得ないので、よってはちみつレモンも冬季限定たり得ない、という結論に持っていこうとしたら実はミツバチは冬眠しないで冬でも気温が10度を越えると元気に動き回っているらしく、改めて自分の無学ぶりに愕然として動揺し、そもそも旬が冬季であるはずのレモンが一年中出回っているのはどういうわけなのか、もしかして私がいつもスーパーの野菜売場の棚で見ているレモンと称する品物は本当はレモンではないのではないだろうか、とレモンにすら疑いを抱かざるを得ない自分にさらなる無学ぶりを覚え、レモンをかじった時のようなすっぱい顔をするのです。


「恋はね、レモンみたいにすっぱいのよ」という言葉を何度も考察していくうちに「すっぱい」とはどのような味なのかが次第に不安になっていく自分に気づき驚愕するとともに、ふつふつと「レモンのすっぱい」「梅のすっぱい」「ワインのすっぱい」、すっぱいといえば当然外せない「お酢のすっぱい」とそれぞれに微妙に味のニュアンスが変わるはずなのにどれもが「すっぱい」と表現する日本語はかなり曖昧なのではないかと不安になり、早速和英辞典を引いてみたが「aigre」「acid」「sour」「tart」と4種類も「すっぱい」を表す単語を使い分けるアメリカ人に負けたという「悔しさ」がこみ上げるのですが、この「悔しさ」「すっぱい」と表現しても差し支えないと感じるところに日本語の「すっぱい」は曖昧なのではなく、全てを包含した千変万化の単語ではないか、むしろ日本語のこの曖昧さは想像性を駆り立てるに足る高尚な言語であり、大雑把な味付けしか出来ないアメリカ人にとって4種類ある「すっぱい」が日本ではその奥ゆかしさから1種類で表現されることに気づいた自分は新たなる言葉の創造者として詩人の道を歩むべきであると思わず自己分析し、そもそも『「すっぱい」とはどのような味なのか』という疑問に結局答えられないという事実は無視できずに初心に立ち戻ることにして、そもそも言葉とはコミュニケーションの道具であり、ある種のコミュニティに属する人間が同じ共通認識を持つが為に、例えば「長い葉鞘(ようしよう)が重なり合って仮茎となり、高さは3〜10メートル、葉は長楕円形、段状の房につく長さ10〜40センチメートルの円柱形の果実=バナナ」と決め、実物を見せる代わりに「バナナ、バナナ」と叫びながらねだることにより、実物を見せることなく自分の欲しいものを相手がわかってくれるというものであるというように、やはり言葉は常に一定のモノを指すべきなのですが、こと感情や味、価値観など個人差が激しいもの、その時々により個人の中でも差が激しいものについては結局曖昧な定義しか持てないことから、高尚なはずの日本語でさえも、前提である「言葉」が不完全であると気づいたが故に、ここでいくら「恋はね、レモンみたいにすっぱいのよ」「すっぱい」はどのような味なのか論述したとしてもそれは個人の一時の中でしか通用しないものなのかと結論づけるしかないことに自分の至らなさを反省し、私の記憶にすっぱい思い出として刻まれることになるだろうとレモンをかじった時のようなすっぱい顔をするのです。


「恋はね、レモンみたいにすっぱいのよ」という言葉が果たして真実であり得るのか、という最終的な疑問について、そもそも「恋ってなあに?」と、あたかもファンクラブ限定で配布された加護亜依のソロCDの中で語りかける彼女の愛らしい空気を漂わせながら問い掛けてみたのですが、「ほんとは、私はモーニング娘。ファンクラブに入会してないんだってば・・・」とここでいくら力説しても誰も信じてくれるはずがなく、しかもその曲のタイトルは「恋愛ってなあに?」という、彼女の名前の「亜依」と「愛」を引っ掛けた拙劣なダジャレだったことを思い出し、加えてそもそも「恋ってなあに?」というタイトルですらなかったやんこのバカッ、もうあんたなんか知らないっ、と夕暮れの校庭に「パシン!」と平手打ちの音が響き、零れ落ちそうな涙が天井の宝石のように、あなたを真正面から見詰めるポニーテールの少女のそのひとみを夕陽とともにキラキラと彩り、やがて、「あんたなんか・・・ 大キライ!」と少女が最後に叫んで身を翻し、駆け去っていくその後姿に、1人自由になれた気がした15の夜、ってここで別れて自由になってどうする早く追いかけろよ、と私があなたの背中を押すと、あなたは盗んだバイクで走り出すのですが、行き先も分からぬままだったので迷子になり、あわれ少女とはそれっきり、という切なくもおかしい情景を歌ったのが尾崎豊だったということはあり得ないとも言い切れないね、と語尾を濁してこの文章が終焉を迎えようとするのに、いっこうに「恋」どころか実は「レモン」にも「すっぱい」にも明快な解答を得ていないことに気付き、即ち「恋はね、レモンみたいにすっぱいのよ」という言葉が真実かどうかという最終的な命題についても解答が見出せず、レモンをかじった時のようなすっぱい顔をしつつ眠りにつくのです。おやすみなさい・・・


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BlackAsh Watch : タルカンの新曲 「ポルノまがい」で放送禁止に? 2001/11/21 00:19
日々の戯言 「テキストサイト界の貴公子」BlackAshが送るWatchのコーナー
ソースは確かですが、コメントは確かではないかもしれません
タルカンは皆さん知ってますよね?私は当然知ってますよ。BlackAshは既に中国進出を決めたぐらいの国際派テキストサイトですよ?アメリカ、中国程度にとどまらず、BlackAshの好奇心は全地球規模を通り越して既に宇宙にまで枠を広げてますからね。





いや〜、しし座流星群凄かったですね。

・・・

・・・

もう紅葉も過ぎ冬が近づいてきましたね。だって皆さん今とても寒いでしょ?

・・・

季節感取り入れる為にわざとやったんだYO!

・・・

さ、冬の寒さを満喫したところで、気を取り直して本日のWatch行きましょう。(笑)



「トルコ・ポップス界の貴公子」として知られる、人気歌手タルカン(29)の新曲ビデオが、トルコ国内で放送禁止になる可能性が出てきた。主要日刊紙ミリエトが18日、報じた。
トルコの音楽事情は知りませんが、タルカンは「トルコポップス界の貴公子」なんです。「貴公子」のイメージは私にはチョウチンブルマーしかない(それ王子!)のでどんな人の事を「貴公子」というのかちょと調べてみました。
音速の貴公子」「帰ってきた貴公子」「東京の貴公子」「マジック界の貴公子」「踊る貴公子」「正義の貴公子
さすがGoogle、ざっと調べただけでも結構ありました。どれも本物の貴公子です。つまり貴公子の基準は誰かがそう呼べば貴公子になるようです。私が『BlackAshは「テキストサイト界の貴公子」』と名打てばその場で私達は貴公子になり、『気品高く、風采にすぐれた男子』になれるわけです。というわけで今からうちのサイトは「貴公子」なんでよろしく。掲示板にも「貴公子tmash」「貴公子Black」「貴公子MIST」と書かなくてはなりません。あ、ファンクラブ作るときはご一報ください。ちなみに女性限定です。男は3人も余ってるんでいりません。BlackAshは正直な貴公子でもあるのです。


欧州、中南米でも絶大な人気を誇るタルカンの新曲ビデオは、モデルを相手に情熱的なキスシーンが含まれている。これに対し、トルコ国内のメディア監視機関へ、「ポルノまがい」との苦情が100件近くも殺到。現在、同監視機関ではトルコ国内での放送禁止を検討中という。
AP通信によると、タルカン本人はミリエト紙に対し、「キスシーンだけでポルノ呼ばわりされてはかなわない」と語っており、ファンに対し放送禁止にならないよう支持を呼びかけているという。

トルコはキスシーンだけで「ポルノまがい」といわれるようなお国柄なようです。この程度で「ポルノ」だとしたら日本人は大変です。日本の女子中高生が行ったら、即「ポルノまがいな格好しやがって」と捕まりますし、日本のこの置物を持っていったら、即「ポルノ紛いの局部をしている」と捕まることでしょう。世界の風俗を輸入しまくっている性産業世界一の日本とは、全くもってあわないお国柄です。
日本政府は、このような雰囲気の違う外国から日本国民を守るために、トルコとの国交を断絶し、そして日本の素晴らしき性文化をますます充実させるべきです。具体的には、『女子中高生の制服は「メイド服」以外認めない。むしろメイドさん(ただし13歳から18歳まで)のみに女子中高生となる資格を与える』、『女性が運動するには「ブルマー+体操着(体操着はブルマーの中に入れること)」以外認めない。むしろ女性が「ブルマー+体操着(体操着はブルマーの中に入れること)」を着用していない場合その行為を運動と認めない』とかそういう政策を打ち出してくれれば支持率アップ間違いなしでしょう。そこまでは無理だとしても、こいつら本物に変えれば国会の視聴率は絶対に上がることは「テキストサイト界の貴公子」BlackAshが保障します。


タルカンは1999年、シングル曲「Chu!Chu!は恋の合言葉」でトルコ人歌手として初めて欧州、中南米のヒットチャートを席巻した。セクシーなダンスナンバーで、同時期ラテン・ブームを巻き起こしたリッキー・マーティンに並ぶ人気を誇る一方、これまでも「セクシーすぎる」との批判を受けていた。
そうです、ようやく話がタルカンに戻れました。
タルカンは貴公子だけあってネーミングセンス抜群のようです。今日からタルカンは「トルコ製つんく」と呼んであげましょう。と思ったのですが、原題は「シマールック」、「わがまま/甘ったれた/つけあがった」とかいう意味の言葉なのでタルカンはやはり貴公子であってつんくではないようです。「ニュースサイト界の貴公子」BlackAshはとうとう突き止めました。このネーミングセンスの持ち主はこいつです!! この人一発屋さんかと思ったら「郷ひろみ」ばりに情熱セクシー路線を走ろうとしてたんですね。
「リッキーマーティンをカバーした郷ひろみは妖しくSEXYな雰囲気(らしい)」
「タルカンはリッキー・マーティンに並ぶ人気」
つまり、
「タルカンをカバーすれば郷ひろみばりの妖しくSEXYな雰囲気を持てる」
この論理命題を元に彼はカバーを決めたようです。この論理命題が正しいか正しくないかは別として、『歌のお兄さんとは違って、SEXY路線に挑戦!みたいな感じですね。』と言ってることから私の憶測に過ぎないことではないでしょう。現在の状況から挑戦は失敗に終わったことは確実ですが。歌のお兄さんは、どこまで行っても歌のお兄さんなことに今ごろ気づいてることでしょう。

タルカンのオリジナル曲に戻りまして、問題となったPV、一体これはどんな内容なのでしょうか。「ニュースサイト界の貴公子」BlackAshの威信をかけて調査して参りました。
この曲、ヨーロッパ向けに作られたクリップでは、タルカンが女の子達に追い掛けられて町中を逃げ回るが、逃げ回るほど女の子の数が膨れ上がっていく…という、まあ、「Chu!Chu!は恋の合言葉」的イメージの作り方で、外向けにはそういう戦略でいくつもりなのね、と思いましたが、もともとの国 内向けバージョンはモノクロで、そこはかとなく妖しい雰囲気の漂う(一切そういうシーンがないにもかかわらず)クリップです。他の曲でも、ある時 は女の子縛って目隠ししてナイフで肌を撫で回してみたり、またある時は全身緑色の宇宙人になってみたり。そういうことをやっても

「うーん、確かにアンタはSもMも男も女もぜ〜んぜんオッケーって感じだな」  
「うーん、確かにアンタは宇宙人であってもぜ〜んぜん不思議じゃないな」

と納得してしまうような、常人離れした雰囲気があります。
引用元:月刊どぅにあ(Dunia)さん


私、このテキストをUPしたら早速このPV「女の子縛って目隠ししてナイフで肌を撫で回してみたり」を探す旅に出ることにします。

ところで、タルカン自体どんな奴なのか見たくなりませんか?
そういう貴方はこちらのサイトへどうぞ。彼のオフィシャルサイトです。胃がもたれやすい人は要注意です。こゆいです。


個人的にはかなりの美形だと思うんですが、最後にもう一個調査してみましょう。

「リッキー・マーティンに並ぶ人気ということは、そっち系の方々に人気があるのでは?」

BlackAshの強力な情報探索能力の真髄でもあるGoogleで調査してみましょう。






やっぱり。


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